"It doesn't hurt me
Do you want to feel how it feels?
Do you want to know that it doesn't hurt me?
Do you want to hear about the deal that I'm making?
You, it's you and me

And if I only could,
I'd make a deal with god,
And I'd get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building
If I only could.

You don't want to hurt me,
But see how deep the bullet lies
Unaware that I'm tearing you asunder
There is thunder in our hearts

Is there so much hate for the ones we love?
Tell me, we both matter, don't we?
You, it's you and me
It's you and me won't be unhappy

And if I only could,
I'd make a deal with god,
And I'd get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building,
Say, if I only could, oh...

You,
It's you and me,
It's you and me won't be unhappy

C'mon, baby, c'mon darling,
Let me steal this moment from you now.
Cmon, angel, cmon, cmon, darling,
Lets exchange the experience, oh...

And if I only could,
I'd make a deal with god,
And I'd get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
With no problems

And if I only could,
I'd make a deal with god,
And I'd get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
With no problems

And if I only could,
I'd make a deal with god,
And I'd get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
With no problems

If I only could
Be running up that hill
With no problems...

If I only could, Id be running up that hil"

I'm a looser baby (so why don't you kill me)

Finir trempée, débraillée, éclatée par tous les bords, Swamp/sewer Thing style... Temps de merde, donne envie de bouffer des punaises.

Fuck yeah.

Le vert est dans le fruit

(Et Calan * bourre guignon.)

Clic-clic ci dessous lecteur!

The amazing vérité!

J'ai toujours bien aimé Kermit, cet éternel incompris, on ne sait trop comment propulsé aux plus vertigineux sommets du show-business. Toujours fidèle au poste, il go on the show avec sa voix de crécelle éraillée**, tourbillonnant et virevoltant, et ce en dépit des offensives bestiales et contre nature d'une opulente et libidineuse lardonne (aka une grosse cochonne).

Les mauvaises langues mentionneront peut-être une touche de mimétisme avec ce machin aux grands bras et à la grande gueule gobant les mouches. S'péces d'culés va.



Et puis de toutes façons, quoi qu'il en soit, j'aime pas le vert. (Par contre on notera que Christian Bale, lui, n'est PAS vert, du moins au sens chromatique et généralement entendu du terme. CQFD.)



*Commune française, située dans le département du Morbihan.
** Je viens de penser que je crois me souvenir vaguement avoir eu un ex à l'organe - au choix - comparable. Ceci expliquerait donc cela.

Unfulfillable hearts just don't give a fuck

" Carpe Diem/bis repetitae 2010, leçon 1:"

Une salle obscure + une tenue 100% pute + musique très forte + un litre d'alcool toxique = un bon début.

Ai retrouvé une vieille pote pas vue depuis un bail: un boulet ingérable, avec des idées/pulsions über douteuses... Mais KESK'ON S'AMUZ' LOLILOL!

Je verrai si je la ré-invite la prochaine fois.

(Sinon, pratique pour voir comment ça marche et tout bien décrasser... Putain un CAPOT sur les gens comme sur les voitures!!! Et l'industrie des psys s'effondre! Faudra y penser. Amazing idea. Et pi elle a l'air plutôt heureuse avec son tatouage de folle. Madame de l'internet, vous m'apportez de la joie dans mon coeur sec, je vous aime. <3.)

Excitable Girl

Savoir qu'ils/elles risquent de devenir des Gothic-lolitas ou des Emo-Fions a de quoi vous ôter tout désir d'enfants.

"Yes, buying me a drink will totally work."

Et oui, ceci est un post.

...

Forcément, fallait pas rêver.

Pizza and Pain

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!"

Hier soir, alors que nous avions le ventre vide, la fleur au fusil et le coeur plein d'espoir, il fût décidé par les estomacs dominants que DominosPizzaHut serait notre pourvoyeur de Dîner à domicile.

Je n'ai pas d'affection particuliére pour les grands leaders du marché pizzaesque. Disons même, que je trouve ça spécifiquement dégueulasse, voir à la limite du toxique.

Mais bon, parfois, espérant une révélation, on céde.

Et parfois on est malade.

Je viens de passer une des pires nuits de ma courte vie... Si quelqu'un m'avait annoncé qu'une Pizza Alien allait me faire exploser la cage thoracique/slash/le ventre en foutant du sang partout et en faisant "Hyyyyaaaa!!hiiiiitomataaaaa!!!mozzarellaaacrrriiaia!!!", je l'aurai cru sur le champ.

Là actuellement j'hésite entre deux options: ne plus jamais manger ce genre de pizzas, ou juste ne plus jamais RIEN manger de ma vie EVER.

Ninjas of Paté introduce you to: NINJA'S PATÉ PARTY

Amis Ninjas, bonsoir.

(Et oui, on n'accorde pas le mot Ninja parce qu'il est japonais et qu'en japonais "on n'accorde paaas", mais écoutez tout le monde s'en FOUT de cette régle, c'est comme Manga/Mangas, Scénario/scénari, un bail/des baux, référendum/referendae, c'est le genre de trucs qui peuvent rendre fou furieux, donc on mettre un S à Ninja, c'est plus joli, et fuck.)

Nous avons donc expérimenté pour vous une Pâté Tentacion fort délicieuse, où de fort bonnes choses furent mangées, et de moins bonnes immédiatement oubliées.
(Je ne ferai qu'évoquer le pâté végétal lubrifiant et le verre au 48 shots de sperme. Vrek, spécial dédicace for you my dear. Pour le pâté c'est totalement dû mon manque de goût et de sensibilité culinaire je sais, mais la prochaine fois que tu voudras faire le Père Castor et nous raconter une histoire, please DON'T.)

Les Ninjas que nous sommes avons donc réussi à transformer une "soirée vieux" (mais quel nom.. tss...) en réussite Drag-queenesque du plus bel effet.
Du pain, du vin, du fromage, du pâté, du saucisson, du porto, (Et pleins de confiture pour faire croire que OUI, bien sûr nous mangeons fruits et légumes), des bons amis, des folles tenues d'un chic absolu... La classe.

Je serai presque tentée de vous remémorer à brûle-pourpoint cet haiku de poétes méconnus et oubliés:

"Allez viens boire un p'tit coup à la maison

Y a du blanc, y a du rouge du saucisson

Et Gillou avec son p'tit accordéon

Vive les bouteilles et les copains et les chansons"

Messieurs Dames, certains payeraient cher pour pouvoir ne serait ce que regarder une telle soirée; Messieurs Dames, ça c'est Paris, ça, C'EST LA FRANCE!

"Rien n'égale en longueur les boiteuses journées...

... Quand sous les lourds flocons des neigeuses années
L'Ennui, fruit de la morne incuriosité,
Prend les proportions de l'immortalité."




Aujourd'hui est un jour morne. Non pas morne de désespoir déprimo-dépressif, mais morne tout court, dans le genre chiantise aiguë.

Zoom rapproché: je m'ennuie sur le web, j'ai fais le tour de beaucoup, BEAUCOUP de conneries. Et j'ai mal aux yeux. (l'écran blanc, ça piiiiique.) A l'instant X j'ai envie de dormir et j'ai faim.

Zoom arrière, Je m'ennuie au travail, tout le monde s'est barré et le téléphone a du sonner, hum, deux fois? J'ai aucune envie de travailler, en sachant que je récupère déjà le boulot des autres pour m'occuper.

Zoom arrière, plan large: je m'ennuie aussi dans ma life, j'en ai ras le bol d'ATTENDRE. Attendre, atteeeeeendre, ATTEEEEEEEEEENDRE.... Ras le petit baigneur. (Surtout que ce qui va tomber est quand même assez minable et petit esprit, soyons honnétes oh oh.)

Bref.

Par conséquent, pour ne plus m'ennuyer, j'ai décidé de céder au jeunisme ambiant, et de me trouver un nouveau but dans la vie.

A savoir: moi aussi je veux être une star de FaceBook.

Aujourd'hui tout le monde se moque allégrement du quart d'heure d'Andy tant les possibilités de s'étaler en public sont légion, notamment par l'intermédiaire de ce merveilleux "outil de réseau social" qu'est LE Livre.
(Je pense que dans quelques années, les diktats de FaceBook auront remplacé ceux de la Bible. Autant s'y préparer tout de suite. Je me demande quelles têtes auront les prophètes facebookiens. Et le futur Jésus officiel tiens? D'ailleurs de quelle religion serait FaceBook?)

Donc mon problème est le suivant: je ne suis pas belle, et ne compense même pas cette horrible faute de goût par une paire de gros nichons et une garde robe lady gaga-esque, , ce qui m'empêchera donc de devenir modèle facebookien, et même modèle facebookien "alternatif".
Je n'ai pas de gros appareil photo phallique, euh "perfectionné", et ne deviendrai donc pas un grand photographe facebookien de filles belles et/ou à gros nichons.
Je ne sais pas chanter, je ne sais pas faire de musique. Je n'écris pas non plus de poémes.
Globalement je ne sais rien faire, MAIS! au vu des études réalisées, savoir faire quelque chose n'est en rien un critère de réussite sur Facebook, j'ai donc encore un espoir.

Reste à trouver en quoi je pourrai m'illustrer.

Le modelage de crottes de nez me laisse plutôt froide.
Les photos de chats: envisageable, mais impliquerait l'achat d'un félin.
Le déballage de ragots: douteux, et demande un investissement temporel bien trop important au vu des résultats escomptés.

Finalement, a bien y réfléchir, je crois que je vais rester dans mon abyssal et anonyme ennui. Et aller me faire un sandwich.