le sociogeek Test

(Un VRAI test de sociologue caché derrière une couillonnade. Sont malins ces gens...)

ENVIE DE TOSHI...

...BA!

Je le veux je le veux je le veux. Toshiba NB100-10X: 1 kilo tout mouillé, Linux, écran de (presque) 10 pouces, et, et, et... 80 GIGAS DE DD!

C'est honteux d'imaginer des choses pareilles. Bon, pour le prix, je pourrais avoir (si j'avais les sous bien sûr) un combi-four de compétition ET une belle paire de bottes en cuir chocolat presque noir à talon moyen, je sais.

Aaaaaah.... Money money money, must be funny, etc etc.

Sinon, aujourd'hui il a fait trés froid. Plus qu'hier, mais pas autant que demain. (et qu'aprés demain. Et qu'aprés aprés demain. Ad lib.) Je le dis tous les ans, mais cette année je pense que je vais vraiment en crever. ET LE RECHAUFFEMENT DE LA PLANETE BORDEL???

Zombies forever II, le retour.

(Ou: Mieux vaut en rire.)

Il était plus que temps d'illustrer ce blog d'une photo de son illustre auteur, c'est désormais chose faite. La magie de la technologie vaudou me permet de vous proposer en exclusivité une photo de mon FUTUR visage: la décomposition est pour l'instant interne, mais nul doute que bientôt je pourrais concourir à l'élection de Miss Zombie.

Mais il ne suffit point de se réjouir avec moi de ma future appartenance à la grande famille des morts vivants... Je vous entend réclamer des preuves, oui vous, toi public, toi mon lecteur pour qui j'ouvre mes veines pleines d'inspiration liquide en espérant vainement toucher ton coeur sec et ingrat*.

Je passerai sur ma dégradation physique évidente, celle-ci n'étant d'aucun intérêt scientifique, et même carrément chiante. Depuis quelques temps je constate une fort inquiétante minoration des compétences de mon cerveau, qui a de plus en plus tendance à me faire faux bond.

A deux reprises, j'ai choisi, mis dans mon panier, payé, ramené a la maison, rangé dans mon frigo des éléments nutritifs divers.... Pourtant introuvables au moment X. La première fois, j'ai ri et estimé que si mon fromage de chèvre 100% biquette s'était sauvé pour mener une vie de rêve à Las Vegas, il avait bien raison: je n'allais pas ma foi lancer Interpol sur les traces de ce laitage fort couillu osant tenter l'aventure. Va petit fromage, va, vis et devient. Et écris moi une carte postale.

La deuxième fois, c'est un sachet de un kilo de salade qui avait disparu. La vinaigrette et la fourchette à la main, j'ai pu constater que mon bac à légumes était vide, absurdement vide de ce que j'y avais pourtant mis deux heures plus tôt. Prise d'une inquiétude légitime (Fugue? Oubli sur la caisse? devant la porte?), je suis partie à la recherche du ticket de caisse, évidemment déchiré et dégueulasse, au fond de la poubelle. Et bien non, je n'avais pas acheté de salade. J'avais donc rêvé, en plein jour, l'achat d'un kilo de salade.

Ce week-end, après la perte désespérante et répétée de divers papiers, j'ai soigneusement lavé et mis de coté des couvercles de pots. (oui, de pots, tout à fait.) Je viens de tendre la main pour en saisir un, ils ont tous disparu. Et à moins que j'héberge un Gremlin, c'est forcément moi qui les ai déplacés, sauf que je ne m'en rappelle pas.

La conclusion s'impose donc: mon cerveau est de toutes évidences en train de fondre, les zombies ont le cerveau fondu, je suis donc en voie de zombification.

(*J'ai aussi mis trente minutes pour retrouver le mot "ingrat", à la place de "non-reconnaissant", le seul mot qui me venait. Chaud...)

Youpi!

Zombies forever

(cherchez pas, j'avais juste besoin d'héberger une image)

La base, à compléter avec vos amis pour une soirée de folie garantie:

Attention, awareness test.

Chaaaaaalleeeeeeeeeeeeeeeeenge!




Le but est de compter le nombre de passes de l'équipe blanche... Et de regarder la vidéo jusqu'au bout. Et je me fais avoir à chaque fois.

Ça, c'est fait.

"#8477 (+) 2283/2765/8 (-)
Machindunet dit : Obama nouveau président des États-unis et successeur de Bush, on a encore refilé le sale boulot à un noir ..." (merci Bash.fr!)


On est bien d'accord, ce n'est pas notre président. Ok, nous n'avons pas voté. Ok, on va surement déchanter rapidement. Ok, mais bon, entre un éventuel gros rhume et un virus Ebola certain, vous choisissez quoi? Mmm? Mmm?



Voilà.



Maintenant, il ne reste plus qu'a attendre le moment où l'Europe va se rendre compte que "redresser l'économie" veut dire redresser l'économie a-mé-ri-cai-neuh, éventuellement au détriment de l'économie européenne. Mais bon. Bien contente tout de même.

Home sweet Home

A cause d'un impondérable, je me retrouve coincée dans mon trou à rats depuis aujourd'hui 3 jours. J'ai encore toute la journée de demain à me subir moi-même, et peut-être même celle du surlendemain. Et j'en ai marre.
Espérant pouvoir enfin sortir, faire quelque chose de ce week-end, et ne pas crever de faim d'ici lundi, j'ai tenté un déplacement jusqu'au supermarché : opération à priori réussie, et encourageante pour un éventuel déplacement plus conséquent, mais NON! L'effet combiné des antibiotiques et des anti-douleurs divers a eu des répercussions inattendues, subites, et des plus douloureuses, et je pense que mon week-end va être définitivement pourri.

Non pas que j'attendais quoi que ce soit de cet énième Halloween, mais tout de même. J'aime choisir de foirer mes week-end.

Je suis donc condamnée à me mater des séries jusqu'à plus soif, non pas que cela me déplaise, mais si j'avais su je me serais mise les bons morceaux de coté. Mais NON! Presque que du second choix.

En vrac:

-J'ai enfin commencé How I met your mother. Gentillet, plutot marrant dans le genre Friends des années 2000, mais péniblement déprimant... Vu que là, on a l'âge des héros, et franchement leur enthousiasme forcené et leurs problèmes de rêves sont un peu gonflants. Mais bon, pas de fausses promesses: pas à se taper le cul par terre en ce qui me concerne, mais globalement de bonnes phases, sympa.

-Crusoé: je pensais tomber sur une série un peu trash, avec un mec obligé de se bouffer le bras pour survivre, j'ai droit à Mac Gyver attaqué par les pirates au pays des Goonies . Bon, aussi je suis con, c'est a l'air d'être une série pour les enfants. (Même si je suis persuadée qu'il leur est plus utile de savoir comment se découper un bras pour le manger que de se construire un ascenseur en noix de coco.)

-Life on Mars version US: je jette du sel dessus et je crache par terre. L'original est un bijou, la version américaine, "simplifiée" pour un public supposé plus con, est d'une banalité à pleurer. Mais POURQUOI! Et évidemment, là où Life on Mars UK n'a eu droit qu'à une pénible diffusion sur NRJ12, LOM US est déjà, alors que les épisodes ne sont même pas tournés, achetée par une grande chaîne. On aide bien les gens à rester des cons, tout de même.

-True Blood: la pire série sur les vampires EVER, bien que réalisée par M. "Six feet under" himself. Mais mine de rien, cette série, adaptée de romans érotico -"horrifiques" avec des beaux vampires multisexuels blabla (la grande mode en ce moment aux US), fait beaucoup réfléchir. Sérieux! on s'interroge beaucoup... Oui, qu'est ce qui est le pire dans cette série? Le scénario de lycéenne en chaleur? Les dialogues de série Z? Le non-choix des acteurs? Les acteurs eux-mêmes? Ne vaut le coup d'être regardée que pour admirer le non-jeu et l'air débile de l'actrice principale, une jument blonde probablement bien moins vierge que son personnage de nunuche nymphomane télépathe, vu le seul moyen que je vois IMHO pour qu'elle ait eu ce rôle .
(J'ai tenu 3 épisodes et jette l'éponge, et pourtant je me suis tapée avec plaisir tout True Blood et Moonlight, sommets en mauvais actage et cuculteries pour la première, et manque d'originalité pour la seconde.)

-Pushing Daisies: mon petit bonheur de la semaine. Voilà comment devrait être la vie, en vrai.

-Dexter: Notre chéri semble se ramollir un peu, mais vu le bordel que ça à l'air d'être dans sa tête, et qu'il lui reste encore plein d'épisodes pour péter un ou deux câbles, tout va bien. Et puis bon, on l'aime trop pour lui reprocher quoi que ce soit. Et il se démerde tellement bien ce bâtard...(J'aimerai bien me trouver les bouquins, tout de même: le scénario de la série aurait complètement dévié de la trame originale, du coup guère de risque de Spoil.)

Avec tout, ça je sais pas ce que je vais faire de mon dimanche...

(et je me relirais demain, là il est tard, flemme power.)

8 choses que vous ignorez sur moi...

... Et dont vous n'avez très probablement rien à foutre. Mais comme ce blog se meurt et que personne ne me TAGUE, je m'auto-flagelle et sauve les meubles comme je peux.

(Bon, et comme j'ai tendance à pas cacher grand chose, je vais galérer pour trouver 7 secrets, mais... je vais trouver.)


1. Je n'aime pas les filles. Mes amies ne sont pas des filles, mais des êtres humains formidables. Les filles ça chouine pour de faux, c'est bête, tout le temps en retard, ça fait des caprices et des chichis. J'aurai bien aimé être une fille, mais comme c'est pas possible, je les déteste.

2. Je suis capable de manger des trucs dégueulasses, genre thé au lait très sucré avec des toasts de fromages de chèvre, ou des des tartines de confiture de figues et au fromage qui pue le cadavre. Des trucs périmés aussi. Dés fois aussi j'oublie de manger, et du coup pour me rattraper je mange dix fois ma dose journalière de gras d'un coup: j'ai arrêté les chips pour les croutons aillés à l'huile.

3. Je lis des Harlequins érotiques en anglais avec des vampires bisexuels, qui poussent le mauvais gout jusqu'à s'appeler JeanClaude ou Richard, même que ça me fait même pas rire.

4. Je voue un culte aux comédies musicales. Ce secret étant assez galvaudé, je le remplacerai par celui ci: ma thèse me sert d'excuse pour aller trainer sur les sites Hentai.

5. Je suis une alcoolique mal repentie qui ne se projette que dans d'hypothétiques cuites futures, en rêvant du jour où on annihilera la gueule de bois.

6. Le premiére chose que j'ai pensé quand j'ai entendu parlé du vaccin contre le Sida, c'est: "mais mon Dieu il va y avoir trop de monde sur terre!" (So, I'm a monster.)

7. Je me marre comme un bossu devant les films d'horreur, peux me taper dix saisons de CSI/Masters of Horror sans broncher, mais tombe en larmes dés qu'un animal est maltraité ou tué à la télé. ça peut sembler mignon girly toussa, mais bon la dernière fois que ça m'est arrivée c'était quand même pendant un épisode de Futurama.

8. Je ne me suis ré-inscrite en thèse que pour pouvoir répondre quelque chose aux gens qui me demandent ce que je fais de ma vie.

Et VOILA! Bon, auto-taguez vous maintenant, j'ai une clope à aller me fumer.

Et VLAN!

Et soudain, l'expression "je le prends et je le retourne"... Devient évidente.

Tinninninninninninninniiiiin.........

.........BATMAAANN!

Flemme de faire une vraie note. En attendant, allez voir ce petit film d'auteur dont vous n'avez surement pas entendu parler là, le truc du Chevalier trés dark.



(Sinon, je SAVAIS qu'il n'y avait pas que moi pour trouver que le coup du Vocodeur de monsieur Bat était quand même un chouilla trop poussé.)

Soleil or not soleil...

... Finies les vacances!

3 semaines sans internet, sans télé, et sans téléphone (en gros.) Joie de retrouver l'immensité et la solitude de mon loft, le beau temps et la propreté parisienne. Que celui qui n'a jamais reconnu cette ville à l'odeur (sueurs et poubelles surchauffées) me jette la première caillasse!

(Sur cette belle photo, les gorges du Verdon, où j'ai fait du pédalo. Et oui Madame.)

Unforgetabeuleuh!

La suite, très bientôt.
(Je t'épargnerai les effets de style "que ton chemin soit pavé d'or et de fleurs odorantes qui feront de tes nuits des nuits de folies, et que tout tes vœux se réalisent tout de suite au plus tard dans l'année sinon tout le monde MEURT love baybi", parce que je suis une grande sensible, mais sache que bien sûr le cœur y est.)

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! (Bis)

Depuis quelques temps, une image me poursuit.

Quand on me demande si ça va, je suis sûre d'afficher exactement cette expression... Ce n'est a priori qu'une impression, étant donné que primo, les gens ne s'enfuient pas, et deuxio quand je me regarde dans la glace le matin, j'ai une tête d'humain... Alors qu'intérieurement j'ai la conviction d'afficher un air subitement horrifié, et des yeux rouges exorbités.

En gros, quand on me demande "ça va, quoi de neuf?" j'ai l'impression d'être un lapin ébloui par des phares de 4x4 hybride sur une autoroute du 77.

(ce n'est absolument pas un message pour qu'on en me demande pas de mes nouvelles. Je revendique une tendance maso moyen + et prend un plaisir certain à cette forme subtile de flagellation. Donc au point où j'en suis ne me refusez pas cette jouissance minime, MERCI.)

Sinon, pas d'attachement particulier pour le jeu dont vient mon idole (car je-ne-joue-pas-du-tout-aux-jeux-vidéos, que cela soit gravé dans la roche une fois pour toutes), mais j'avoue que ce doux visage est splendide, et parfait. Manquerait plus qu'il lise Closer ou le Code de la Route pour les nuls, qu'il ait des bouclettes coupées par un Hong-Kongais fou et bam, c'est tout moi.

L'image de Super Marion est particulièrement bien choisie:

QUI n'a pas eu un jour le sentiment d'être habité par ce tableau???

(-"Aaaaaaaah ma convocation du Bac!"
-"Aaaaaaaah le four!"
-"Aaaaaaaah le GAZ!"
-"Aaaaaaaah la gréve des scénaristes!"
-"Aaaaaaaah ma coloration CHEVEUX!"
-"Aaaaaaaah la CAPOTE!"
-"Aaaaaaaah VDM!"
(etc etc.))

[Et comme sur Internet il y toujours des gens pour avoir des bonnes idées avant vous, et surtout pour perdre LEUR temps à les réaliser... Wonderful Pic.]

The Dark King of Pop

Génial!



(C'est un concours, trois shows, un seul gagnant. Imparable! L'apparition du respecté Saint Pére a la fin du spectacle est... Bluffante.)

Japan Popo, 9ème Impact...

... Veni, Vidi, Vici.

(Mais nous avouerons que si le grand Jules n'eut besoin que de trois jours pour défaire Pharnace II du Pont, j'ai eu besoin des 4 jours de Festival pour m'en sortir... Et probablement d'une bonne semaine pour récupérer.)

Suite à diverses négociations inter-exposants, je me suis retrouvée à faire la potiche sur un stand pendant le plus grand festival MONDIAL des loisirs japonais. (Les festivals japonais ne comptant pas, ils trichent car ils sont japonais, CQFD.)
Mon physique avantageux, mon don pour les langues, mon expérience professionnelle imparable et mon air naturellement avenant n'ayant pas suffit à me faire engager du premier coup, je n'ai dû mon poste qu'à une foudroyante crise de foie de la vendeuse attitrée... Si foudroyante que je n'ai eu ni le temps de me préparer psychologiquement à ce douloureux évènement, ni de réviser mon japonais, pourtant inné et parfaitement fluent (du moins dans un monde où les Japonais parleraient français.).

Ce que je faisais sur le stand: OSEF. Ce que j'y vendais: OSEF.

Mes conclusions du week-end, sur le modèle du dernier post de Super Marion:

a) Japoniaisement parlant, je parle anglais comme une déesse britannique... Quel plaisir de rencontrer des représentant du SEUL peuple au monde encore moins doué pour les langues étrangères que nous! Si vous deviez n'aimer les japonais que pour une raison (ce qu'on pourrait aisément comprendre, vu leur potentiel hautement, au final, antipathique), ce serait celle-là.
b)Les japonais aiment qu'on leur parle mal japonais. ça nous rend très sympathiques, et pas dangereux.
c)Les japonais sont très polis, ils s'inclinent tout le temps, font tout le temps des drôles de mouvements de têtes et des grimaces folkloriques. J'ai mal au dos, car je ne sais pas comment m'incliner et me sens particulièrement conne quand j'essaye.
d)Or, je parle mal japonais, et en plus bénéficie d'une GRANDE expérience professionnelle d'hypocrite ultra-polie. Les japonais m'aiment!
e)Parler trois langues pendant 4 jours, dont une qui nous est aussi obscure que la décence d'une cosplayeuse, rend complètement timbré. Au bout des 4 jours je répondais en japonais au téléphone, parlais en anglais à des purs gaulois, et me surprenais à ne plus comprendre ma langue natale. Chaud.

A part ça, je suis épuisée.
J'ai vu la mort à plusieurs reprises: soit sous la forme d'un cosplayeur de Naruto, soit de Gothic/sweet Lolitas difformes, ou encore de pancartes Free Hugs (Aka "Free Kiss", "Free Kick", "Free Fuck", "Libérez Hughes"... Ou "Free Rape" par un charmant natif de Gare du Nord, probablement émoustillé par toutes ces adorables jeunes fans du Japon convaincues "qu'aimer le Japon, c'est s'habiller comme une pute".)

J'ai vu pleiiiiiins de gens sympas, au final peu de têtes de cons (Mais quelle tête! D'âne? Paaaaas bien ;p). J'avais de plus omis de mettre mes lunettes, bonne idée: ça m'a permis de garder un air distant et ténébreux tout en restant absolutely naturelle aux yeux de la populace.

Spécial dédicace à Marion: J'ai failli "bosser" sur le stand de Fredou. J'y ai échappé, bien m'en a pris: sans grande surprise, ils se sont encore tous écharpés... L''habituel drame. Et sinon, Aurore a eu son Bac! Joie bonheur.


Pour conclure sur quelque chose qui n'a rien à voir, je tiens à faire un amical clin d'oeil à feu Sam. Mon nouveau meilleur ami d'Internet, sacré plus moche chien du monde plusieurs années d'affilé lors du fabuleux World's Ugliest Dog Contest (Floride), est malheureusement décédé en novembre dernier. Rest in Peace Sam.

"Triste monde tragique... ou pas."

(ou "tant qu'on a de quoi s'acheter des chaussures, on est pas encore complètement mort.")

Chers amis et néanmoins lecteurs, bonsoir!

Après avoir vu la vidéo chic choc star du jour du 6 minutes de M6, j'ai décidé de vous parler de mes soldes. (Pour les expatriés, cette vidéo de surveillance montre une emmerdeuse ayant l'impolitesse de mourir lentement dans la salle d'attente d'un hôpital, et ceci devant un parterre d'honnêtes gens et de médecins (heureusement habitués aux manigances des sales profiteurs du système social américain, Dieu les garde.))

Sérieusement, non pas que le destin de cette malheureuse me laisse froide, mais il y a des fois où on ne peut que fermer sa gueule, et prier pour que Sarko l'américain s'arrête à temps.

Après ce petit aparté, revenons-en à mes soldes. Rappelons que pour quelqu'un qui n'a les moyens d'acheter QUE pendant les soldes, elles sont vitales, et impliquent de passer pour une folle, notamment quand on essaye des manteaux et des pulls en laine par 31° à l'ombre. (Les photos viendront un jour, si je déniche un appareil numérique.)

En passant, je lis beaucoup sur le net (je lis beaucoup tout court aussi einh) des critiques sur tout ces enfoirés de RMIstes/Chômeurs/SMICards qui gaspillent l'argent que l'État leur octroie généreusement à faire les soldes. Comme s'ils ne pouvaient pas plutôt chercher du boulot, ou travailler plus pour gagner plus, les enflures!

On se permettra un léger rectificatif: quand on est ric-rac, pendant les soldes, on se lâche. On stocke. On entasse. On prévoit plusieurs après-midi, on surveille les deuxièmes démarques, quand on a des minots on achète grand, et unisexe pour que toute la fratrie puisse en profiter. On fait 4 magasins pour trouver son top ou sa chemise à 9,90 Euros au lieu de 15,90. Donc en gros, d'un coté on aura ceux qui pourront s'acheter une paire de chaussures Agnés B. à 150 Euros au lieu de 300, et de l'autre ceux qui prendront 6 paires de chaussures à la Halle pour le prix de 3.
Les premiers ont bien raison de dépenser leur argent et de se faire plaisir, les seconds font ce qu'ils peuvent.

OK? D'accord.

Et où en étais-jeeeeeee.... Oui. Donc, bilan! Les règles étant les suivantes: que du soldé, et penser customisation et récup'. Globalement, c'était très moche, entre vieilleries des trois années passées, et machins rescapés d'Europe de l'Est. Mais quand même...

J'ai dépouillé les bacs de Se***ra, comme d'habitude: Stock de fond de teint (TROIS! c'était MA couleur soldée! Joie bonheur); vernis à ongles en petite dose (Pas le temps de se périmer, pas cher, plein de couleurs!) Aussi des fleurs de douche toutes neuves toutes douces; deux beaux gros pinceaux pour l'EXTRAORDINAIRE gamme aux minéraux que m'envoie ma dealeuse californienne; des fleurs et des pinces à cheveux, et... une lime à ongle de compet' (pour faire croire que j'ai des ongles.).

En fringues, tous magasins confondus: Des tops noirs, ENCORE! Ce qui doit me faire un total de 42 tops noirs... Ce qui est bien pratique quand on a pas de machine à laver, et déjà des Jeans pour aller avec. Des robes: une pas belle mais avec des manches ballons, un col carré et qui va subir une customisation Rock'n'roll dés l'automne et.... Une robe Champêtre Laura Ingalls. Une mini skirt noire (parce que bon, soyons honnête, j'ai... grossi et rentre plus forcément dans les anciennes), et un extra-ordinaire pattes d'eph taille haute, ma découverte de la saison. Un manteau gris payé une misère qui sera très bien une fois que j'aurais trouvé des boutons corrects, et peut-être refait la doublure.
Et enfin un top noir en soie, un incompréhensible machin très beau sur le site internet, mais qui, quand on est pas en plastique, qu'on a pas de poitrine, et que malheureusement on bouge, rend... Pas pareil. Pour le coup c'est mon caprice, je le garde!

Et pour donner une idée de l'investissement, l'item le plus cher devait être à 14 euros. AH AH!

Sur ce, je m'en vais comme une princesse. Le prochain post (le dernier sur le sujet, promis.) sera très probablement sur les chaussures, et sur le drame universellement méconnu de faire une demi taille.

Jolies Madames de Petite Madame

Un petit lien vers le très beau site de Petite Madame, preuve vivante de la possibilité d'être la fois une artiste et une brillante universitaire... Ne cherchez pas, y'a pas de justice en ce bas monde. J'aime beaucoup sa très sexy série de pin-up métaleuses. (Cherchez pas, des belles minettes sans trop d'habits, des tatouages, des grooooooosses....... guitares, tout ce que j'aime.)

Cette charmante geekette punko-kawai nous offre aussi pleins de fan-arts manga ou autres, enjoy!

"c'est la fêteuuuuuh, la fêteuuuuuuh...."

Chers amis et néanmoins lecteurs,

En ce jour de grâce de l'an 28 après moi-même, une nouvelle tombe telle la foudre sur une antenne de Renault 5 égarée dans un champ orageux de Corrèze. Grâce à Super Marion queen of Japan, j'ai enfin quelque chose à dire sur ce fabuleux Blog qui, n'en doutons pas, promet d'être une pépite pépitesque de la blogogosphére.

Et oui, tout a changé ce matin, je n'y comprends rien. Fini l'écoute honteuse de Mp3 corrosifs, place à l'introspection publique*: "Tes 7 chansons préférées du moment." (Nous transformerons cet intitulé par "Tes 7 chansons les plus écoutées sans toujours savoir pourquoi". Zou, on ouvre Win**p et on essaye de pas trop tricher.)

(NOTE: Tout est linké et clicabeuleuh)

-Ivanov- "Les nuits sans soleil". Parce que pépite eighties tardive oubliée de tous, ce qu'on comprend quand on voit le clip. Les derniers sursauts valables du Kitsch, avant la déchéance 90s!!!

- Utena Soundtrack-"No one talks about it/Nanbito mo Kataru Koto Nashi". Parce qu'avec les fonds psychédéliques de Win**p, ça rend fou en plus de sourd, et que ça coute moins cher que du LSD.

-Bonnie Tyler-"Holding out for a hero". Parce que Bonnie, elle est comme Pat (B.) et un peu comme Kim (W.), elle a tout compris à la vie. Point. Barre.

-Rogue traders-"Voodoo child" (peut-être vague reprise de Jimmy Hendrix, à vérifier). Parce que c'est la BO d'un final (un "faynaeul") de ma nouvelle série culte, Doctor Who. (Uniquement en VO et avec les spin-off en parallèle. Et que France 4 et consorts meurent étouffés dans leur propre pipi.) Et aussi parce que ça bouge sa mère.

-Leonard Cohen- "First we take Manhattan". Parce que c'est Cohen, et qu'avec une touche de pop eighties ridiculous, ça reste du Cohen, et que faire la voix de la nana sous la douche c'est culte.

-The Smiths - "Panic". Parce c'est Anglais, 80s, un peu clash-esque, et que ça donne envie d'aller on ze péniche, de fumer sur la piste en buvant pleins de vodkas orange frelatés avant que le soleil se léve et qu'on fonde sur place de honte dans son propre vomi, faute d'aller punker dans les rues de Campden avec des créoles en plastique et une crête.

-Grégory Lemarchal- "Promets-moi". Parce que... Alors là, AUCUNE idée de ce que ça fout là.

Du coup ça compte pas, à la place:

-AarOn- "Endless song". Parce qu'à force de cracher sur tout ce qui est nouveau, on fini par rater des trucs terriiiiiiibles, touchants sans être mélo, et bien foutu.

Et
Voi
là....

Je passe le bébé à Hitonari, éblouis-nous!

*Eh oui, antinomie rendue possible par la magie d'Internet: c'est secret, c'est honteux, mais public. Et encore, si on était des VIP ou des starlettes quelconques, ça vaudrait même du pognon.

Test

Allo, allo? test test test?