"Rien n'égale en longueur les boiteuses journées...

... Quand sous les lourds flocons des neigeuses années
L'Ennui, fruit de la morne incuriosité,
Prend les proportions de l'immortalité."




Aujourd'hui est un jour morne. Non pas morne de désespoir déprimo-dépressif, mais morne tout court, dans le genre chiantise aiguë.

Zoom rapproché: je m'ennuie sur le web, j'ai fais le tour de beaucoup, BEAUCOUP de conneries. Et j'ai mal aux yeux. (l'écran blanc, ça piiiiique.) A l'instant X j'ai envie de dormir et j'ai faim.

Zoom arrière, Je m'ennuie au travail, tout le monde s'est barré et le téléphone a du sonner, hum, deux fois? J'ai aucune envie de travailler, en sachant que je récupère déjà le boulot des autres pour m'occuper.

Zoom arrière, plan large: je m'ennuie aussi dans ma life, j'en ai ras le bol d'ATTENDRE. Attendre, atteeeeeendre, ATTEEEEEEEEEENDRE.... Ras le petit baigneur. (Surtout que ce qui va tomber est quand même assez minable et petit esprit, soyons honnétes oh oh.)

Bref.

Par conséquent, pour ne plus m'ennuyer, j'ai décidé de céder au jeunisme ambiant, et de me trouver un nouveau but dans la vie.

A savoir: moi aussi je veux être une star de FaceBook.

Aujourd'hui tout le monde se moque allégrement du quart d'heure d'Andy tant les possibilités de s'étaler en public sont légion, notamment par l'intermédiaire de ce merveilleux "outil de réseau social" qu'est LE Livre.
(Je pense que dans quelques années, les diktats de FaceBook auront remplacé ceux de la Bible. Autant s'y préparer tout de suite. Je me demande quelles têtes auront les prophètes facebookiens. Et le futur Jésus officiel tiens? D'ailleurs de quelle religion serait FaceBook?)

Donc mon problème est le suivant: je ne suis pas belle, et ne compense même pas cette horrible faute de goût par une paire de gros nichons et une garde robe lady gaga-esque, , ce qui m'empêchera donc de devenir modèle facebookien, et même modèle facebookien "alternatif".
Je n'ai pas de gros appareil photo phallique, euh "perfectionné", et ne deviendrai donc pas un grand photographe facebookien de filles belles et/ou à gros nichons.
Je ne sais pas chanter, je ne sais pas faire de musique. Je n'écris pas non plus de poémes.
Globalement je ne sais rien faire, MAIS! au vu des études réalisées, savoir faire quelque chose n'est en rien un critère de réussite sur Facebook, j'ai donc encore un espoir.

Reste à trouver en quoi je pourrai m'illustrer.

Le modelage de crottes de nez me laisse plutôt froide.
Les photos de chats: envisageable, mais impliquerait l'achat d'un félin.
Le déballage de ragots: douteux, et demande un investissement temporel bien trop important au vu des résultats escomptés.

Finalement, a bien y réfléchir, je crois que je vais rester dans mon abyssal et anonyme ennui. Et aller me faire un sandwich.

"There's a werewolf in your closet, coming out, coming out, coming out!"

WOLFMAN:

Tout simplement... EXCELLENT!

Tout y est, mise en scène, musique, humour, effets spéciaux, décors, maquillage, respect de l'original, costumes... J'en pouvais plus. Remake du Loup-garou de George Waggner (1941), ce film m'a vraiment donné envie de voir l'original, qui doit être disponible en streaming légal sur le net, hum hum...

Et ça c'est du vrai loup-garou bien classieux, pas de la fiotte à la Twilight! Oh oh, En v'la du crocs, en v'la du poil, en v'la du boyaux, agrouuuu...

Je me suis juste éclatée, point.

Weekend fails

- Filmiquement...

J'attendais beaucoup du nouveau Sherlock Holmes, du coup j'ai forcément été beaucoup déçue. Un sentiment mitigé - - en sortant de la salle, qui après réflexion s'est juste transformé en --, sans le mitigeur.

Bon, j'aurai peut être du me rappeler que je n'aime pas Guy Ritchie, (notamment que sa branlette fumeuse de Revolver m'avait vraiment gonflée)... Tant pis pour moi. (A savoir, sa mise en scène me file généralement la gerbe.)

Après adorant Sherlock Holmes et ayant une image bien arrêtée de ce qu'il "doit" être, je ne peux pas être un très bon juge dans cette affaire. Le film s'éloigne beaucoup trop du canon à mon goût (En vrai j'ai du employer un terme aussi élégant que "sodomie à sec du canon", j'avoue.), et tient plus du Buddy movie que du film Holmsien. Et vas-y que je t'enchaîne les super bagarres, (Holmes l'hyperactif à demi-nu qui fait du kung-fu au ralenti, Watson qui est un ninja de l'étranglement furtif... Mais WTF?), que je te rajoute un CHIEN QUI PÈTE (???), qu'on se fait des trop bonnes vannes parce qu'on est uber cool... Après, histoire de montrer qu'on a quand même lu une ou deux nouvelles, on glisse quelques clins d'oeil, comme la montre du père de Watson, blablaaaaah...

Au niveau du scénar, bon il est clair que faire un film d'action avec les histoires habituelles de Holmes (plutôt intimistes et pas forcément très spectaculaires), était impossible, à moins de REreREre adapter pour la énième fois le Chien des Baskerville... Mais quand même, le film est du coup plus dans la lignée des jeux vidéos sur Holmes (où il affronte successivement Jack l'éventreur et Chtulhu... Eh ouai, c'est pas une tapette Sherlock. (Enfin disons qu'on est pas absolument fixé quoi.)), ou de divers romans Steampunk qu'autre chose.

Bon, étant une conservatrice née, j'avoue avoir du du mal avec les gens qui parlent de "s'approprier" ou de "dépoussiérer" un auteur ou un perso, ça me file des boutons. Pour tout dire j'ai eu l'impression de voir House et Wilson de House M.D (imaginés à la base comme une version moderne de Holmes et Watson), à leur tour grimés en Holmes et Watson... A bit chelou.

Sinon les acteurs sont très bons, très beaux, rien à dire de ce coté.

Dans le genre "dépoussiérage", je n'attends pas grand chose du Wolfman de Joe Jonston, du coup j'espère bien que je vais m'éclater.

-Gastronomiquement...



Je n'aime pas particulièrement MacDonald, mais j'avais décidé de goûter le Premio, leur Burger au Parmesan, parce que merde, dés fois on a des envies incontrôlables, c'est comme ça.

Eh bien bilan: c'est ultimement dégoûtant... Rien que de penser à ces tonnes de parmigiano reggiano gachées, ça a pourri mon week-end. (L'image n'a absolument rien à voir avec ce sandwich, mais exprime bien ce que je pense de la chose.)

“when there’s no more room in hell, the dead will walk the earth."...

(... Mais quand? QUAND????)

Cette nuit j'ai fait le plus atroce des rêves.

D'habitude je rêve de fins du monde, de survie et d'organisation pratique*, avec des compagnons soigneusement choisis par mon inconscient. (Plutot, avouons-le, pour leur belle gueule que pour leur réelle capacité à survivre dans la jungle.)

Donc youpi youpla l'aventure, vivons comme des hippies dans notre communauté sex drugs agriculture et rock n' roll en attendant l'arrivée a) des Zombies b) de la grande tempête c) de la famine d) etc etc. (Oui, car en plus je varie les scénarios**.)

Or, cette nuit, non.

Déjà j'ai rêvé que je dormais, genre dans mon PROPRE lit, ce qui est NUL. Et surtout, SURTOUT! J'ai rêvé qu'on était vendredi matin, à savoir la fin de la semaine. Et point du tout.

Sachant que c'est le genre de choses qui tend à me pourir la journée, Ich bin sehr véner, un peu comme une Emo à qui on aurait volé son coupe-ongle scarificateur préféré.

(*Trouver des pantoufles, dévaliser un magasin d'abat-jour, apprendre à avorter... Fuck you, said I've DREAMT.

** Je me refuse à employer "scenari", ça fait péteux.)

Des hamsters et des Hommes

Je cherchais une photo classe et distinguée pour illustrer cet article, de toutes évidences je n'en ai point trouvé. Ce sera donc une photo ni classe, ni distinguée, avec des animaux qui font des trucs d'humains parce que trouve toujours ça poilant.

(Au moins autant que la dernière pub M&M's où Jaune balance une poignées de cahuéhuétes dans la tronche de Rouge. Je surkiffe, et envisage de faire un concours de lancer-de-bouffe-dans-la-tronche à la prochaine Fête du Printemps.)

Sinon, je suis retombée par hasard sur mon vieux blog (très irrégulièrement alimenté de 2004 à 2006), et j'ai beaucoup ri. Non pas parce que c'est drôle, ou bien écrit, mais parce que c'est quand même très, très nul... dans le genre moi ma vie mon oeuvre, les malheurs, les pseudo-vengeances à deux balles, les psycho-drames internes... Du coup maintenant avant de critiquer, ou du moins fortement rire intérieurement des blogs des jeunesses qui m'entourent, je me dis "Non, sois juste! Toi aussi tu as écrit des bêtises et perdu ton temps en conneries au lieu de chercher un vrai travail pour te rapporter du vrai argent pour acheter des vrais choses de la vraie vie. Va zen paix, Amen."

(Mais bon, l'inévitable répétitivité des choses à quelque chose de frustrant, nomdedieu. Aaaaaah... "Salauds de pauvres!")